emanaciones nocturnas

El jueves 5 de mayo platiqué con Ml de Xs y concluí a partir de la conversación varias cosas:

- Debo retirarme discretamente de Xs porque se está diciendo que ella y yo nos gustamos y somos el centro de atención de la clase.

- Debo hablar con Xs sobre su modo grosero de dirigirse conmigo hace dos semanas.

- Debo terminar mis trabajos con tiempo de los de Foto para no depender tanto de la relación conflictiva para sobrevivir.

- Debo también pedirle a Xs que tengamos otro tipo de trato, es decir uno más amistoso, con suerte y le digo que me confunde su proceder, pero esto si la situación lo permite.

Dudas:

Según he determinado alejarme de Xs para que no se malinterprete nuestro afecto de las dos partes, sin embargo no puedo, no quiero hacerlo en el fondo. ¡Ah! y digo nuestro afecto porque siento que es compartido el sentimiento; las miradas, sonrisas y manos no mienten y menos las mías que se perturban; la causa puede ser el miedo o ansiedad como dice Ml. No deseo alejarme de ella porque la quiero, la extraño y un poco me gusta. Cree un lazo en estas semanas a raíz de que llenó mi vacío su presencia; en sus palabras encontré consuelo y en sus manos cariño, el cariño que mi teddy no he ha dado y quién sabe si algún día proporcione. Dijo la primera sicóloga que es probable que me haya “obsesionado” con ella debido a que por mucho tiempo he reprimido mis sentimientos y/o emociones tanto amistosas como románticas. Y algo hay de eso. Una de las que respondieron a la pregunta respondió que lo mejor sería, si tuviera la oportunidad, probar ya que es sólo curiosidad lo que tengo. Pero falta ver cómo lo toma ella porque le va a dar por publicarlo en todos los corchos y va a correr a decírselo a su “celestina”. Si en todo caso pasa algo quisiera que se lo cayase; en primera, porque me daría pena que después de ser la heroína trasgresora de muchos de repente se enteraran de mi diversidad, con un poco de mala suerte se van a ir que era chancla de clóset y eso no es cierto: me gustan los hombres y jamás me dejarán de gustar al parecer. En segunda porque no entendería la gente mucho menos que sólo Xs me late, no las demás. En tercera porque no quiero que su “celestina” sienta que ganó algo con el embrollo y se burle de mí más que de ella por supuesto, porque una cosa es que una chancla agarre novia y otra que una supuesta straight termine saliendo por despecho con la otra, por curiosidad, o lo haga mientras “hace tiempo” y consigue pareja masculina. Por otra parte Xs me atrae porque creo que a tanto jode y jode con sus comentarios del tipo “es que estás sola”, “el otro no supo comprenderte por su edad”, “necesitas a alguien que te quiera y apapache cuando lo necesites” a solas o en el salón, eso para ella no tiene pudor; con sus caricias que tan al principio me eran desagradables y ahora con lo del rally me hacen sentido y para colmo me gusta recordar y soñar con su repetición en mejores circunstancias, su sonrisa hipnotizante. Quisiera saber si va en serio para tal vez y ponerme al tiro y corresponderle, insisto por curiosidad o si tan sólo es en plan de cura para tomarlo como tal y seguirle la corriente sin pensar más en ella ya como pareja estable, que no sería del todo descabellado. Es la primera vez que me ocurre algo similar y ojalá sea la última, porque vivir con esto a sabiendas de que indirectamente le tienes que dar a la sociedad una respuesta no es saludable. Mi mamá aunque no me lo dice sé que está al borde del ataque y prefiere evadir el tema sólo pidiendo que no le de el número de la casa para que llame. Estoy consciente de que la rechaza porque no le pareció el modo de tratarme tan ofensivo, porque se le hace una persona de cuidado por lo de las fotos de la “celestina”, y porque esas personas son traicioneras en el fondo. Los motivos son razonables y los valoro, junto con mis propios prejuicios, deseos, y necesidades porque quién mejor que yo sabe a lo que le tira, digo yo lo vivo. Necesidades, esa palabra es nueva en el texto. ¿Qué necesitaré? Cariño obvio, que alguien comente que a veces me veo wapa, me toque (porque al momento es raro que eso ocurra puesto que mis conocidos ya saben que no me gusta que lo hagan a menos que me tengan mucha confianza), acaricie como amiga y algo más, establezca algo fijo para experimentar (en el fondo sí se me está yendo el tren y soy de las pocas que no tienen nada de nada), y con el compromiso básico de fidelidad, discreción y esmero provenientes de una relación basada en el interés por mi persona y no en la sola reafirmación del otro. Ejemplo clásico: los hombres. Aunque también las mujeres son así, digo es mi caso jeje, auch.

Ella dice que las relaciones que establecen son más eróticas, cimentadas en el amor y no tanto en el sexo y etc., y que por eso ella las prefiere ante las comunes. Puede que tenga razón pero no es suficiente el género como aval de que funcionarán las cosas puesto que todo depende del individuo y de su capacidad para amar. Bueno tanto choro y no llega a algún lado ya que los gays dicen lo mismo de ellos y veo que la mayoría son inconstantes, inseguros, superficiales, sufren por ser más “hombre” que su pareja como si ser gay fuera malo o significara competir. Hasta aquí los dos argumentos no dicen nada. Y pensándolo bien lo que pasa es que necesito amor y descubrirme; sí eso es. Lo concluyo porque en ningún momento he hablado casi de sexo sino sólo de relaciones eróticas o románticas. Lo bueno que trae Xs en la mochila es que es sincera, directa, inteligente, un poco ignorante pero aplicada, acomedida, con ella siento confianza, cariño de amiga (no sé sentirlo como mujer porque nunca me he enamorado de fémina alguna), y seguridad de que no tengo que parecer fácil, segura, madura y solícita. Lo malo es que es de carácter beligerante, irreverente, injusta, infiel, insegura, siempre quiere llamar la atención, últimamente ha sido egoísta y narcisista, no la conozco bien porque es muy reservada, cuando se enoja me transmite miedo y frustración, y arribista. Al rato y está en lo cierto la ganadora de mi pregunta con lo que dijo de que es sólo una fantasía lo que padezco, la curiosidad por lo que jamás he hecho.

Si le pidiese a Xs que dejase de tocarme porque me confunde lo va a hacer porque me respeta?? y eso se lo agradecería en el fondo porque buscará a otra más, (cualquiera de Humanidades es candidata para un romance platónico), aunque lo más probable es que la extrañe, y no será tanto a ella sino a la complicidad que teníamos, al sentimiento de saberme deseada que es muy chido la verdad. Que si ella me pudiera echar de menos lo desconozco. Ahora me toca esbozar el caso contrario. Si no le pusiera un alto o esclareciera la situación (que es lo que se necesita pero ¡ya!) nos daríamos alas: ella porque se sentiría feliz de que quien desea le corresponda (y con suerte naciera amor entre las dos), y celosa de que por ahí me llegara a enamorar de un muchacho en algún momento. Y todavía hay que ver qué tanto me desea, si aquello pudiera convertirse en amor definitivo, léase monógamo, o sólo soy la peor es nada, alias plato de segunda mesa colchón en lo que la “otra” que mencionó Ml aparezca como el verdadero gusto de Xs. Porque dijo mi compañera que alguien le gusta a Xs pero no reveló la identidad porque la desconoce. De hecho en el bar cuando puse la canción de Mujer contra Mujer nuestra Xs le dijo a Angélica, -oye pero qué casualidad que tengan que poner precisamente esa canción ahora que estoy pasando por lo que dice la letra-. La otra calló. Pero en todo caso me pregunto, ¿por qué se fue temprano con Angélica y nos dejó a Ml y a mí en el antro? ¿Cómo le haré para saber quién le atrae tmb a la zorra esa? Jiu ya le digo zorra, la confianza por delante, sin albur.

Pero en lo que iba diciendo, si no le pusiera un alto al asunto me haría ilusiones con el amor perfecto, léase lejos de presiones machistas, comprensivo y seguiría fantaseando inocentemente con ella, que será obviamente inofensivo hasta que en serio llegara a obsesionarme con ella. Chale y haciendo un paréntesis... ¿por qué mejor no le hago caso a Ido y mando este asunto al tintero y mejor sigo pensando en el teddy oso?

Como no estoy conforme con lo que me ocurre voy a ir este miércoles al círculo de Palacio a ver qué sale; y el martes charlaré con Xs despacito y sin presiones.

Temo perderla. Es como si en el fondo me sintiera culpable por la situación. Nos conocimos, bueno me empezó a hablar y la divisé allá por septiembre del año pasado. En la clase de televisión, la vez que la profe no me quería aplica el segundo examen y que la docente tuvo en agrado sacarme del salón, Christian dijo como chascarrillo que lo más probable era que estuviera exenta. Me dio cura y lo tomé a bien pues me sentí apreciada por alguien y más puesto que no conocía en el grupo mas que 3 personas y de lejana manera.

En fin. Me comenzó a llamar la atención porque era solícita con los compañeros y con Kim, la profe y encargada del taller, además de que sabía mucho y se mostraba interesada en aprender diario cosas distintas. Nunca nos hablamos mucho cuando tomábamos la misma clase. De otra de las veces que la noté cerca fue cuando editamos Alex, Rosa y yo en la Mac número 8, y como tardaba mucho el descenso de imágenes por la diferencia de puentes, Rosita se puso a platicar con el morro que estaba detrás de nosotros. El muchacho es íntimo de Cristian.

El tercer encuentro y creo el último del 2006, fue cuando cubrí Fotofé allá por principios de octubre en la Sala de Arte. Un día antes había recogido audio durante la inauguración y ahora faltaban unos comentarios de asistentes, léase no acarreados por el glamour.

Cuando me iba vi una muchacha que detenida en cada fotografía montada, trataba de leer cada haz de luz y su distorsión. Me acerqué a ella y entre la plática que inició con un clásico “¿Cuándo regresarás a clase tele?” terminamos hablando del Festival de Televisión Universitaria, de Mexicali, del calor y el bloqueador necesario para que no te ardiera la piel, de unos amigos que creo ella tiene allá o que nos acompañarían desde Tijuas a fin de aminorar el costo del viaje; de que ella discurriendo por las estaciones de radio en AM me escuchó un día dar mi reporte y que a partir de ese momento me escuchaba, porque sabía, cabe señalar, cada cuando salía al aire. Me sentí bien porque había conocido mi primera fan, chafita, pero a fin de cuentas, la primera persona fuera de mi círculo universitario que me escuchaba por mi persona. De hecho, aún guardo la minientrevista que le hice; antaño porque esperaba que sirviese de apoyo para una nota, ahora porque es un bonito recuerdo. ¿Y si todas las entrevistas hechas, audios y textos formasen parte de la historia más bella jamás contada?

Este febrero cuando iba a regresar un retroproyector que me habían prestado para una exposición de tele, la volví a ver y nos saludamos. Gustosa me ayudó a cargar el aparato que ya llevaba en descenso por la escalera del edificio 19. Más que fascinada acepté el favor ya que iba cargada, además soy bastante torpe de noche, sólo a oscuras jeje. Como venía con Cecia y a ella le había hablado del desgraciado de Gustavo Mendoza y de los muchos porqués no me había inscrito en la materia, y obvio permitir que la profesora me dejase fuera del saló, continué hablando de los hechos.

necesito comentarios sobre lo siguiente...

El jueves 19 de abril Xs, la persona que consideraba “mi mejor amiga”, me calificó de estúpida e imbécil a voz en cuello frente a una compañera de mi clase de foto. Como soy linda o de veras estúpida no le dije nada y me limité a escuchar la sarta que ya me tenía preparada. No sé qué me dolió más: si su proceder ¿injusto?, las palabrotas, la presencia de ajenos, saber de dónde viene o tener que repensar la relación a futuro que viviré con ella el resto de la carrera.

Ok porque este fue el asunto.

El sábado 14 de abril hicimos un rally fotográfico en el centro de la Ciudad. Para ello, la profe reunió a todos sus alumnos de sus materias de foto bajo el Reloj de la Avenida Revolución. Antes de comenzar la actividad y después del clásico saludo, les conté a las morras mi anécdota de cuando hace 2 años un policía intentó requisarme mi equipo de foto por andar usándolo en la Zona de Tolerancia. Típico en mí, no sabía que a ese lugar de mala muerte se le llamaba así, soy ignorante y ¡qué! Durante mi exposición Xs dijo que ya entendía mi jugada, que mi onda es hacerme pasar por inocente y cute para salirme siempre con la mía y que de seguro así es que ligo chavas (ojo, ya van 5 ó 6 lesbianas en mi lista, algo tengo que hacer, no c canalizarlas).

Obvio la teacher nada más me vio y me hice mensa y dije, pos qué, la calle es para tomar fotos, es la vía pública, yo ni sabía este que tienes que pedir permiso, eso me tiene que servir ahora que vamos al rally y a ti tmb. Y si las morras me siguen ese es su problema, a mí qué. Pos qué… Quería decirle y a ti que tingados te importa mi vida, qué a poco te molesta, pero no me animé.

A la mitad de la práctica que la profe nos dice que el tema próximo sería deseo. Cuando iba a partir con la morrilla que me tocó de pareja, Xs me sostuvo de los hombros, dijo que le viera a los ojos y a voz en cuello como es su costumbre salió con “¡Yo te deseo!”. Yac yac hizo una mirada lasciva, sonrió; me dio miedo y vergüenza, chale con esa vieja todas son vergüenzas. Me puse azul como mi blusa y me largué jalando a mi compañera y salí de escena. La inche profe sonrió satisfecha.

Al terminar el rally la profe nos invitó una ronda en el Turístico (bar). Pedí lo más caro sólo por maldad y creo que de tan preparado no me supo a alcohol. Por cura le dije a la Xs que pidiera algo y me lo pasara porque mi oporunidad de emborracharme la había desperdiciado. Se fue por una Victoria y entre varias bebimos.

Al rato la profe me tomó fotos con mi vaso, la botella, riendo cerca de Xs y Mm, otra del salón. Le dije que no quería porque salía con lentes, que porfas me los editara con photoshop o me tomara otras a gusto. Salió con "es que no es complacencias" y que así todo mundo me ve. De acuerdo con el ángulo, intención y la velocidad baja del obturador parezco borracha, sin sentido y chancla como diría mi ex jefa.

Después puse en la rocola del antro dos rolas de Mecano: Mujer contra Mujer y El Blues del Esclavo (no había mas que el Halcón, Lupillo, Marco Antonio Solís, Alicia Villareal, Hombres G, Emmanuel, aghhhhhh condenado antro de mala muerte). La primera no era declaración romántica, era solamente que hace mucho que no la escuchaba; la otra si era gusto y estaba curada.

Cuando escuchamos El blues, Xs se puso a bailar medio raro, (de por sí que es rara), pero como es eia a nadie le preocupa. Le aplaudí, esos si son pantalones. Se fue... Me quedé con Mm hasta las 7 externando depresiones en medio de cerveza, cada vez más barata.

El martes que hubo clase revelamos la película positiva del sábado en el laboratorio. Como estaba entrada con los reveladores, no vi cuando Xs se me acercó y me dio una nalgada y preguntó, ¿En qué paso vas? - Quinto, respondí. No agarré la onda en el momento pero la cara de gusto de la profe me caló.

Bueno hasta aquí el trailer va bien. Resulta que la profe el miércoles mandó a todos los alumnos de foto imágenes de nosotros ebrios en un correo que decía, algunas evidencias… De cura le regresé el mail (sólo que se me fue a todos en el renglón responder a todos) con la frase que nomás faltaba que nos chantajeara. Jajaja puse al final, imagino que la profe como medio mundo lo agarró como pendejada, otra de mis bromas pendejas pero la morra esta me dijo que estaba ardida, que no me tenía que disgustar salir borracha que para el caso estaba tomando y x. Y ya. Desde ese momento ya no le hablo.

Durante la clase intentó acariciarme el rostro pero le quité la mano. En fin no tengo porqué permitir que lo haga, ni que hubiera estado de buenas. Se disculpó por el incidente a voz en cuello y a la mitad de la clase en semipenumbra dijo que su intención ¡era sólo asustarme un poco! ¡Como si necesitase más sustos!

El martes 27 me saludó cuando entré al salón y me limité a un buenas tardes escueto. Comentó a los presentes (porqué tingados y pensándolo bien se comporta como si le debiera explicaciones a los otros), que estaba un poquito fría, que me relajara y que esperaba verme en clase (es que sólo dejé mis cosas y me dispuse a largarme rápido al Internet).

A las 8 que me la encontré en los pasillos; me sonrió pero la ignoré y giré el rostro. Me sentí mal porque me vi sangrona con sus amigas y porque en el fondo ya me anda de abrazar a la Xs. La extraño, con eia platicaba de cosas chidas, nos burlábamos de los profes, le conté de la vez que me corrieron de la Facultad, del Coordinador de la Carrera, de los hombres, de la vida. Quiero volver a verme en sus ojos y tocar su maldita mano. Con ella era trasgresora y sin ella me siento fracasada, como que a nadie le puedo contar mis traumas. Le conté sobre mi ex y me comprendió el haberlo dejado. Raro, no me dijo es que se te fue el tren. Me gusta como se pinta los ojos; creo que la admiro. No es fácil ser lesbiana asumida en medio de tanta vieja en la Xchool. No es fácil quererme; io corregía sus tareas, ella confiaba en mi tino para redactar (pecado capital). Y gracias a la farsa que la profe montó y que le seguí el juego es que sigo con posibilidades de inscribirme el semestre que viene, porque este es el rollo.

Si recuerdan que alguna vez hablé de una profe con la que me llevaba mal, a pues es de esta de la que estoy hablando. Lo curioso es que a partir de que me hice amiga de la Xs jamás la miss me ha regañado, o poco en consideración. Tampoco es que me quisiera, simplemente fue como un acuerdo tácito que tardé en comprender. De cualquir forma la morra es curada, tiene mi corazón y al extraño. Siempre solíamos hacer equipo en foto porque en un principio las morras le tenían como entre miedo y asco. Io no sabía el porqué pero una vez conocido, duuuh me dio iwal. Creo que se me hizo más simpática. Con ella me sentía apreciada.

Una vez eia me comentó preocupada que le había pedido a la profe (y esa que sabe) una explicación sobre el que yo le cayera bien. Le dije state quieta, tu tmb me caes bien y no tengo problemas con eso… y dijo que le habían dicho que era porque somos similares. Le dije de burla que no nos conviene parecernos.

El martes mismo que la ignoré llevó a una de sus amigas a clase y la sentó entre ella y yo. Sentí celos. Estoy confundida. Son celos de amigas y creo que de los otros tmb. O no sé. Sólo la quiero de vuelta. ¿Esto es lo que sienten los amigos de gays cuando ven que su amigo se va a ligar y lo deja solo en la mesa? Hace un mes le dije que como quise convencer una vez a un gay de que me pelara bajo la premisa de que amor es amor, mi idea del concepto amor/deseo se había transformado y que creía estar dañada. Se me quedó viendo incrédulamente; ha de haber pensado que le dije que era bisexual. ¿Soy? Awww porqué te estoy diciendo lo que ni a mi sicólogo le cuento… Ni a mi conciencia le permito decirme esto.

Me atrae la idea de que sea medio machorra, (es todo lo masculina que no podré ser nunca). Creo que ya no voy a acercarme a los grupos pro diversidad sexual. Sus postulados me confunden ahora que estoy en plena adolescencia. Es como si lo manejamos desde que todo lo masculino le atrae a las mujeres y viceversa en el caso del hombre. Pero ella, por ella siento un cariño especial. Tendrá algo que ver que mi mejor amiga (¿estaré buscando cubrir el puesto de mejor amiga?) de casi 9 años ya no la soporto. Ni ella a mí, como que la relación tronó por celos profesionales.

Insisto qué parte de mi vida confusa es envidiable… Que el director y subdirector de mi Facultad me odian, que alguna vez tuve trabajo en la U, que conozco de lejos al conductor de Hechos Baja California y por ende al staff, qué son weyes tan comunes y corrientes. De hecho le dije al conductor una vez que fue a la Uni a echarnos un verbo de que el periodismo es pasión, (neta que si sigo escuchándolos voy a terminar vendiendo quesadillas), que no esperara que le pidiera un autógrafo porque tengo dignidad, que no creo en los cuentos de hadas y menos en muchos hombres y más en los de su tipo… Es el imbécil que la otra vez te dije que insulté, el del trabajo. A porque resulta que a aquél le gustaría que fuese la editora de estilo de los reporteros (cara de hueva). No sé. Nunca imaginé mi vida corrigiendo a cierta reportera soberbia a la que todo mundo le dice ‘felicidades’ por un trabajo que no es suyo: por imágenes de un buen camarógrafo y por un texto extraído no de sus entrevistas, sino de un resumen de otros reporteros.

Pero bueno, no estaba hablando de esos ca… ones. El punto es que sé que si le digo a Xs que estoy enojada por lo que me dijo, ¿el asunto se arreglará? Quizá se disculpe por ser agresiva. Quizá me ponga a llorar y esconder mi rostro como avestruz. Pero no quiero aceptar que me lastimó.

Hola qué tal. les doy la bienvenida a mi blog. espero les guste. cualquier comentario será bienvenido. saludos.